Lettres d'injures (modèles agréés)

En principe, la lettre d’injures est écrite à la deuxième personne du pluriel, dans un souci d’élégance.

En fonction de votre degré d’exaspération ou d’écœurement, il vous est possible d’utiliser le tutoiement. Toutefois, il n’est pas toujours possible de passer du voussoiement au tutoiement. Ainsi, la phrase traditionnelle « Croyez en mon profond dédain » deviendrait « Crois en mon profond dédain », ce qui ne saurait convenir, le mot « dédain » étant d’une facture plus soutenue que le vulgaire tutoiement « Crois ». Cependant, certaines phrases peuvent tout à fait s’accommoder de la bascule voussoiement-tutoiement. Par exemple, le classique : « Espèce de sale C.., vous ne vous en tirerez pas comme ça, pourri ! » peut aisément devenir « Espèce de sale C.., tu ne t’en tireras pas comme ça, pourri ! ».

Le débutant en injures pourra se référer utilement au Dictionnaire des injures, ouvrage de première utilité signé Robert Édouard, paru chez Tchou (sans date).

Ce modèle n'est pas encore disponible, il est actuellement en phase d'expérimentation.

Un modèle qui a fait ses preuves :

Espèce de sale C….,

Les pourris de votre (ton) genre ne méritent pas qu’on les traine dans la boue, avec laquelle d’ailleurs ils se confondraient. Vous (Tu) êtes (es) mieux placé que quiconque pour savoir que vous (tu) n’êtes (n’es) qu’une fripouille de bas étage, un individu puant et sans dignité. Ce n’est pas cela qui vous (t’) empêche de dormir, vieux bouc !

Ce que vous (tu) prenez (prends) pour de l’humour n’est qu’un ramassis de plaisanteries éculées qui ne seraient pas retenues dès le premier tri des blagues de Carambar mais que vous vous (tu t’) imaginez (imagines) être le summum de l’esprit.

Plus personne ne se fait d’illusion sur votre (ton) compte. Et j’en connais pas mal qui, après vous (t’) avoir serré la main, par pure obligation, vont discrètement passer la leur à la paille de fer pour effacer toute trace d’un contact qui les écœure.

Par pure humanité, vos (tes) lecteurs se font encore discrets. Mais cela ne pourra durer.

Puisque aucune loi n’interdit la prolifération des ostrogoths de ton espèce, nous sommes contraints de supporter ta face de rat et ton sourire hideux qui place Voltaire au rang de gravure de mode. Mais nous appelons de toutes nos forces l’arrivée d’un despote à la tête de notre pays pour remédier à cette lacune et nous débarrasser à jamais de ta g….. de f…..

Crève, s….. !

Ce modèle a été déposé la semaine dernière au Ministère de la Cordialité Relative.

Il est actuellement en cours d'agrément.

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